AH: Herr Pfarrer, ich hoffe Sie

zürnen nicht, wenn ich Ihnen jetzt

Oscar Wildeentgegenhalte, der ja

ganz gewiss kein Heiliger war. Aber

das muss man ja auch nicht sein um

über Heilige was Richtiges zu sagen

und das hat er gleichwohl getan. Er hat

gesagt: Der Unterschied zwischen

Heilige und Sünder ist folgender: Jeder

Heilige hat eine Vergangenheit aber

jeder Sünder hat auch eine Zukunft!

>> Hier, der Narr! Das ist die Karte, die immer erscheint, wenn....... <<

AH: Wollen Sie die jetzt dem Herrn Staatsanwalt entgegenhalten, den Narren, oder was?

>> Du hälst jetzt deine Fresse! Wozu

hast du den Klugscheißer neben dir

sitzen??!! <<

AH: Herr Uhmann, mh! Erstens mal

lassen Sie sie reden, wenn sie will und

außerdem ist der Herr, der neben ihr sitzt

kein Klugscheißer, sondern ein

Rechtsanwalt, ja?!

SL: Nicht nur das, er hat auch 'n schönen

Namen, Lenßen heißt er. Aber er kann

Ihnen auch nicht helfen....

IL: Sie bauen ein Haus und brauchen Geld, nicht wahr? Woher haben Sie das Geld?

>> Meine Eltern haben mir das
geliehen!<<

IL: Wann können Sie einziehen?

SL: Tipps zum Hausbau vielleicht in der Verhandlungspause Herr Verteidiger!!

AH: Wissen Sie überhaupt, dass unsere beiden Berufe - Hebamme und Richter - doch einige Parallelen aufweisen? Sie helfen Kindern auf den Weg, wir versuchen der Gerechtigkeit auf den Weg zu helfen und wenn wir beide fertig sind, dann ist immer ein großes Geschrei!

SL: Och erzählen Sie uns doch hier nichts. Sie sind im Gerichtssaal und nicht im Fantasialand!

CV: Könnten Sie mal einen Moment Herr

Staatsanwalt....

SL: Herr Verteidiger hier spielt die Musik.

Nur weil irgendein Herr Storm hier

hereingelaufen kommt.....

CV: Der Herr Vorsitzender hat bereits

sein Einverständnis gegeben bevor Sie

hier weitergeifern Herr Lucas....

SL: Der Fall ist jetzt gelöst Herr

Vorländer, mit Ihrem Ermittler?

SL: Dem werde ich nachgehen Herr Miller.

Und sollte da was dran sein, dann sollten

Sie sich deutlich wärmer anziehen als auf

diesen Fotos hier!

CV: Sie sind mir auch so eine Leuchte am Christbaum Herr Staatsanwalt...

SL: Das freut mich Herr Verteidiger....

CV: Die Gefängnisleitung hat doch Erfahrung mit verschlüsselten Nachrichten...

>> Und ich sollte ja nicht vergessen, alles hängt von der Zahl "7" ab.... <<

SL: Ja und in jedem 7. Wort in jeder 7. Zeile der Briefe ist eben das entscheidende Wort, das wir vorhin so schön aneinander reihen konnten....

CV: ... und in jedem 7. Ei ist für Sie was dabei Herr Staatsanwalt.... ich versteh schon....

AH: Tja Herr Singer, gegen die Gefahr von Betonfüßen, da gibt's vielleicht 'n Zeugenschutzprogramm. Gegen weibliche Eifersucht..... da kann ich Ihnen nicht helfen.