AH: Es gibt 'n paar Arten von Witze, die haben so 'nen langen Bart. Das sind die Schwiegermutterwitze, das sind die Witze über die Affären mit Nachbarn und Nachbarin. Deshalb erspare ich mir hier solche Witze auf Ihre Kosten. Aber Frau Verteidigerin wenn Sie nicht ohne Weiteres die Tochter des Herrn Staatsanwalt sein könnten, könnt' man meinen - so wie Sie beide miteinander umgehen - dass Sie vielleicht doch die Schwiegermutter des Herrn Staatsanwalt wären.

AH: Die Sorgen, die kann man nicht in Alkohol ertränken, die können nämlich bestens schwimmen. Was untergeht, das ist am Ende immer die Familie.

Ich bin dann ins Nebenzimmer und hab' Fernsehen geschaut...

SL: An diesem Abend war ich leider nicht u Hause. Was gab's denn im Fernsehen, was hab ich denn Schönes verpasst???

AH: Meine Meinung trotzdem zu Schönheitsoperation. Wenn ich mir das Ergebnis ansehe, da finde ich dass schon der Begriff "Schönheitschirurgie" an sich 'n Widerspruch in sich selbst ist. Mag sein, dass Schönheitschirurgie inzwischen vieles kann wenn's wirklich um Beseitigung von Schäden geht, aber eines vermag sie nicht: das Wesentliche zu verändern, oder gar zu schaffen, nämlich Charakter!!!

AH: Nachdem das ein Verbrechen ist, verhandeln wir hier vor dem Schöffengericht.

Ach ehrlich??? Ich dachte, wir verhandeln heute über meine ungewaschenen Unterhosen....

AH: Achsooo, kleiner Spaßvogel oder was??!!

AH: Sie können sich jetzt auch noch verteidigen, Sie haben das letzte Wort!

Pfh, dann kann ich ja dann jetzt gehen oder? Ich würd' mir jetzt gern einen reinziehen gehen und wenn Sie nicht wissen was Sie mit Ihrem Zeug da auf dem Tisch machen ey, das nehm' ich Ihnen auch noch ab.

AH: Das letzte Wort ist Ihres, d.h. darauf antworten werde ich im Urteil.

RB: Das war jetzt notwendig ja?! Das war jetzt richtig notwendig zum Schluss ja?!

CV: Hallooo?? Herr Storm..... hallooo….

SL: Hallo Johannisburg....

CV: Mh, Verbindung ist abgebrochen, darf ich's noch mal versuchen? Es ist sehr wichtig für diese Verhandlung.

SL: Es schien jedenfalls wichtig zu sein, soweit ich dem Dialog folgen konnte.

CV: Jetzt warten Sie's doch mal ab Herr Staatsanwalt..... Nein, keine Verbindung

SL: Mein Handy wollen Sie nicht haben Herr Verteidiger???

CV: Ich weiß, Sie haben sich's gestern erst neu geholt, aber mir langt mein alter Knochen hier. Danke.

AH: Jetzt ist aber mal gut. Wollen Sie hier eigentlich witzig sein Sie Beide??? Es geht hier um Totschlag...

SL: Herr Verteidiger, ich glaub' auch es reicht. Wenn meine Tante hier gleich reinkommt, da wird die wohl auch noch verdächtigt von Ihnen, mh??!!

CV: Sehen wir mal; das schaff' ich auch noch...

SL: Hohes Gericht, Herr Verteidiger, wenn ich da links auf die Zeugenbank schaue, dann sieht das Ganze ein bisschen nach Friede, Freude, Eierkuchen aus - nur gibt es da leider einen Spielverderber, den Staatsanwalt......

AH: Frau Korntreu, 40 ist doch kein Alter, oder?! Das weiß ich noch aus eigener Erinnerung. Mag sein, dass Sie so eine Art Midlife-Panik haben, aber an das Alt sein da gewöhnt man sich eigentlich ganz rasch. Nur an das nicht mehr Jung sein, das ist ein bisschen schwierig, mh?!

SL: Ich habe im Vorfeld nachgefragt; Sie haben viele viele Affären gehabt, ein sehr bewegtes Liebesleben. Das sei Ihnen auch gegönnt.

Ja sind Sie vielleicht eifersüchtig oder was? Natürlich hab' ich 'n bewegtes Liebesleben. Ich arbeite im Hotel, sehe gut aus.....

SL: Ich beneide Sie um den großen Ärger den Sie jetzt haben. Das ist 'ne tolle Sache...

AH: Herr Bermann jetzt kommen Sie bitte mal nach vorn. Und bevor wir hier anfangen, dann nehmen Sie bitte diesen Mundschutz ab. Sie brauchen keine Angst zu haben, hier wird täglich geputzt, gewischt und desinfiziert mit allem drum und dran.

Herr Richter ich bin wirklich sehr krank. In meinem Zustand wäre jeder Virus eine Katastrophe

AH: Ok, dann fang ich's anders an. Herr Bermann, vor Gericht herrscht 'n Vermummungsverbot.

Gut Herr Richter, dann hoffe ich nur, dass es hier keine Viren gibt.

AH: Es gibt überall Viren, aber wir könnten's überleben....

Ohne Elena wäre ich schon längst tot !

CV: Naja, der Glaube versetzt ja auch oft Berge Herr Bermann. Für mich klingt das alles nach Hokuspokus

Sie können jederzeit bei mir vorbeikommen und das testen...

CV: Vielen Dank, aber ich möchte wirklich nicht krank werden Frau Malinak.

AH: Herr Bermann, es gibt natürlich im Leben Situationen in denen es einem richtig schlecht wird und in denen man sich langfristig nachhaltig unwohl fühlt. Und für mich sind das so Situationen wo ich sehe wie Menschen in Selbstmitleid versinken so wie Sie. Bewegen Sie endlich Ihren Hintern an die frische Luft, bevor Sie noch wund liegen.

AH: Manche Versprechen, die glaube ich halt einfach nicht, ja. Auch an manche Fähigkeiten was ich hier so lese in Ihrem Faltblatt - da glaub' ich halt nicht dran. Aber Motive, die glaub' ich zu kennen, ja. Ich spar' mir dazu jetzt eigene Worte und zitiere zum Abschluss den unvergessenen Eugen Roth, der da gesagt hat: Was bringt den Heiler um sein Brot? a) die Gesundheit und b) der Tod. Drum hält der Heiler - auf dass er lebe - uns zwischen Beiden in der Schwebe!!

Ich hab' mich im Griff und wenn ich mich wegen irgendeinem Scheiß aufrege, dann nehm' ich 'n Sandsack - so ungefähr in Ihrer Statur - aber keine Frau....

RB: Also ich find' es wirklich traumhaft hier als Sandsack quasi bezeichnet zu werden, aber ok....

AH: Also Herr Appelmann entschuldigen Sie die nächste Frage, aber die drängt sich nun wirklich auf! Wieso sind Sie eigentlich noch mit Ihrer Frau zusammen???

Ich habe meiner Frau mal die Scheidung vorgeschlagen, da ist Sie richtig ausgerastet und hat Teller und Tassen nach mir geworfen....

AH: Frau Appelmann Ihr Liebesleben kann mir eigentlich egal sein, aber Ihr Familienleben, das ist mir halt nun mal nicht ganz egal, zumal wenn's soweit geht, dass der Ehemann Ihretwegen 'ne Therapie braucht und dass Ihre Tochter Marina heute hier sagt, sie hat immer gedacht, das seien normale Zustände.
Marina lassen Sie sich gesagt sein, dass sind mit Sicherheit keine normalen Zustände wenn's soweit geht dass der Ehemann dem Lover 's Bier holen soll, zuschauen soll oder sich in der Gartenlaube verziehen soll. Ich meine Sie werden trotzdem im Laufe der Zeit noch mitbekommen, dass manches Gerede - Frauen können sich nicht genug entfalten und entwickeln - vielleicht heute doch etwas überholt ist. Es gibt nämlich ein Geschäftszweig, in dem schon fast alle Führungspositionen durch Frauen besetzt sind: die Ehe !!!

Tja Herr Richter, ich weiß nicht unter welcher schizophrenen Krankheit der Herr Staatsanwalt hier leidet, aber ich war's ganz gewiss nicht gewesen.....

AH: So, und dann sag' ich Ihnen schon mal vorab, dass es überhaupt keinen Grund gibt, den Herrn Staatsanwalt hier irgendwelcher Krankheiten zu bezichtigen, ja. Sie können sich hier verteidigen, aber das hat nichts mit Verteidigung zu tun!!!

SK: Der Angeklagte wird noch lernen was es mit der gesunden Schizophrenie eines Juristen auf sich hat.

Ich arbeite für Carsten und mach' alles was so anfällt. Und seitdem er in U-Haft sitzt, schmeiß' ich den Laden. Du brauchst dir keine Sorgen zu machen, es läuft bombastisch...

AH: Ham'wer so alles was da noch in Geschäften besprochen werden muss??? Da könnten wir vielleicht zur Sache kommen, oder?!

Ja, entschuldigen Sie bitte..... ach ja, das Dart-Board ist defekt und es musste zur Reparatur...

AH: Das hab' ich eigentlich ironisch gemeint ob Sie's dann haben, ja?!!!

AH: Unter diesen Umständen sollten wir morgen weitermachen. Haben Sie Termin oder geht morgen 16.00 Uhr bei Ihnen? Ich bitte Sie auf der Zeugenbank dann auch alle morgen wieder zu kommen....
Angeklagter: Ich hab' nachgeschaut, ich hab auch Zeit morgen.....
AH: Sehr witzig, sehr sehr witzig......

CV: Frau Linkens, jetzt geben Sie's doch endlich zu. Bei Ihnen zu Hause da gab's nicht nur Buchstabensuppe, da gab's auch Blüten.....

SL: Hohes Gericht, Herr Verteidiger, meine Oma hatte auch immer so'ne Schublade, aber voll mit Medikamenten. Andere Omas andere Sitten......

AH: Herr Staatsanwalt, wenn Sie von Schubladen voller Falschgeld hören, da denken Sie sofort an Ihre Oma. Das ist ja auch 'ne Nummer, mh?1 Ich muss zugeben, ich denke da auch an meine Oma. Meine Oma hatte auch so 'ne Schublade und da war sogar auch öfter 'ne größere Menge an Geld drinnen.Euro gab's noch nicht, es waren Taler. Die waren allerdings aus Schokolade und zum Glück echt.

Na sehen Sie, meine Kunden sind begeistert.....

SL: Mhmm.... auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn....

RL: Sprechen Sie aus Erfahrung ?

SL: Frau Lang seit wann interessiert Sie so was??? Bei 'nem Kaffee erklär' ich's Ihnen gern. Ich glaub' hier gehört's jetzt nicht her.

RL: Neeee danke - kein Interesse!

SL: Hohes Gericht, Frau Verteidigerin. Lange hatte ich gehofft, dass Ihre Mandantin tatsächlich unschuldig ist und das Parfum wirksam, dann hätt' ich mir's zugelegt und künftig immer aufgetragen wenn ich mit Ihnen verhandele für ein harmonisches Miteinander; aber so bleibt alles wie immer Frau Lang. Mit Wasser und Farbe ist eben kein Prozess zu gewinnen...

AH: Wer selbst 'ne duftende Persönlichkeit ist, der braucht kein Duftwässerchen könnte man meinen. Ich bin überzeugt davon irgendwo gibt's für jeden Topf 'n Deckelchen, man muss nur einfach und ehrlich seine Persönlichkeit zeigen und ausspielen und wenn er natürlich letzten Endes seine Ansprü-che nicht gerade orientiert an Hochglanzmagazinen und/oder Werbefilme.

SL: Wenn es nach den Zeuginnen geht, dann packt der Angeklagte seine sieben Sachen und zieht aus, denn er passt nicht in dieses ehrenwerte Haus. Da gibt's ein Lied von Udo Jürgens, das sollten Sie Beide sich mal anhören. Sie würden merken, dass Menschen wie Sie wohl Grundlage und Inspiration für diesen Song gewesen sind. Schlimme Menschen kann ich nur sagen. Wenn Sie mich als Mensch fragen - ich mag solche Leute nicht. Wenn Sie mich als Staatsanwalt fragen - ich kann solche Leute nicht leiden und das werden Sie bald spüren, denn als Staatsanwalt kann ich da einiges tun.....

AH: Was ganz anderes ist ein Irrtum! Sich verhören, sich verschauen... gell Frau Riefenkam. Das kann jedem mal passieren. Machen Sie sich nicht zuviel aus Ihrem Irrtum heute, denn solange es Gerichtssäle gibt, wird es auch Irrtümer geben. Und wenn die Kollegen Sie in nächster Zeit necken, dass Sie schlecht sehen, seien Sie gewiss Sie sind ja schließlich in bester Gesellschaft: Justitia ist auch blind!!!

SL: "Arabische Nächte" ist bekannt. Das ist ein einschlägig bekanntes Bordell. Die Staatsanwaltschaft ist dort oft genug zu Hause... um es mal so zu sagen...

AH: Für Sie allerdings lebenslang, d.h. dass Ihr nächster Flug in die Freiheit frühestens, na ich sag' mal im Flugplan 2020 bis 2025 irgendwann dann zu suchen sein wird. Aber auch dafür können Sie sich aller höchstens auf die Warteliste setzten lassen.

Ach pfh, Sie brauchen doch nicht alles glauben was man Ihnen erzählt....

SL: Mhmh, guter Hinweis, dann fang' ich doch bei Ihnen gleich an und glaube Ihnen kein Wort...

MM: Herr Vorsitzender ich müsste mal kurz um Unterbrechung bitten...

AH: Und warum wenn ich fragen darf??

MM: Ich habe für die Verhandlung etwas wichtiges vergessen...

SL: Wenn ich nicht so charmant wär' dann würd' ich sagen man wird alt Frau Verteidigerin...

AH: Dann wär's natürlich schöner Sie bleiben charmant Herr Staatsanwalt...

AH: Jetzt denken Sie einfach mal nach, denn wenn Sie was Falsches hier aussagen, dann sitzen Sie mit Sicherheit die restlichen 1½ Jahre ab. Auf der falschen Seite der Mauer ist das 'ne lange Zeit.

FS: Herr Vorsitzender, also 'ne Bombe, 'ne Bombe ist da definitiv nicht drin - höchstens 'ne Stinkbombe. Also da hätten wir unsere Spezialistin nicht für gebraucht, aber Sie können ja selber mal reinschauen.
AH: Jetzt machen Sie's nicht so spannend....

AH: 'N toter Fisch auf Strasssteinchen.... können Sie das mal ganz weit wegstellen vielleicht?!

SL: ...... aber bitte nicht in meine Nähe

AH: Also 'n toter Fisch im Millieu - und das weiß ich aus meiner Zeit als Staatsanwalt - bedeutet ganz klar 'ne Drohung oder?

Also ich weiß von nix....

AH: ..... und Sie vermutlich auch nicht nehm' ich mal an.....

Sie haben's erfasst.....

SL: Warum fragt man Sie überhaupt ???

AH: Denk ich mir. Naja man gibt halt nie auf....

SL: Wenn alle nervigen Menschen, die meinen Parkplatz zu Hause zuparken, in irgendeiner Beziehung zu mir stehen würden, dann würd' ich wirklich durchdrehen.

AH: Es stinkt hier ganz gewaltig im Sitzungssaal und ich bin mir nicht ganz sicher ob das mehr hier aus diesem Karton kommt oder ob's nicht von da hinten von der Zeugenbank kommt, Frau Brauer, mh?! In China gibt's 'n Sprichwort und das gilt nicht nur für die Küche, das gilt auch für die Polizei: Es reicht ein fauler Fisch um die ganze Suppe zu verderben.

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